elguionistaquehacefotos

paradoja pirata-musical

2011-01-09T21:02:00.004+01:00

hace unas semanas un amigo me felicitó la navidad con el tema 'fairytale of new york' de 'the pogues'. al llegar a casa me puse a descargar la discografía completa de este grupo de irish-punk, luego me sentí mal por haber incurrido en un presunto delito de piratería y, para que se me pasara el mal rollo, escuché uno a uno todos los discos de este grupo de borrachos irlandeses. funcionó.

y ahora, señoras y señores, ¡the pogues!

encuesta de mierda

2010-10-08T09:59:00.000+02:00

en caso de sufrir una indegestión ¿qué prefieres, tener diarrea o vomitar?

mi respuesta es: vomitar. la razón es sencilla, no te pueden salir almorranas en la boca.

pd: las fotos de almorranas que encuentras en internet son realmente asquerosas, por eso me he decidio por esta foto de una asimina triloba, más conocida como "common pawpaw", cómo metáfora creo que representa a la perfección la imagen que quiero que se quede grabada en vuestras retinas. gracias.

el verano ya está aquí...

2010-06-20T17:17:00.000+02:00

... y la prueba de ello no es que las mozas se pavoneen al sol con escuetos ropajes mientras los zagales ponen a trabajar su glándulas salivares mientras sus soldaditos achampiñonados saludan firmen el paso de las jamelgas. la prueba de que ya ha llegado el verano es que los medios informativos empiezan a notar la escasez de noticias y tienen que utilizar todo su ingenio para encontrar contenidos. el problema es que no todos lo consiguen.

dos semanas después

2010-05-27T09:28:00.000+02:00

después de dos semanas con la cara partida, sintiéndome como el jorobado de notredame, si le hubieran tirado ácido en la cara, estoy mucho mejor. tanto físicamente como anímicamente estoy casi recuperado. no os voy a poner una foto mía actual para que no os sangren los ojos con tanta belleza. voy a hacer algo mejor, voy a hacer lo que en términos comparativos se llama 'una comparación', esto es: pongo una foto mía y al lado otras fotos de gente a la que me parezco. allá voy.

hoy he vuelto a nacer

2010-05-15T04:52:00.000+02:00

hoy he sufrido un terrible accidente que podría haber acabado con mi vida. aquí tenéis una muestra de los daños ocasionados.

(elguionistaquehacefotos en urgencias de un hospital)

y esto son sólo los daños físicos. ¿cómo ha sucedido este terrible episodio en mi vida? a priori un remanso de paz en la absorbente y apabullante realidad actual. pues bien, podría haberme enzarzado en una lucha a muerte contra 'la cosa' y he utilizado una táctica equivocada. efectivamente, morderle. también podría haber pasado que me hubiera dado por tallar un diamante con los dientes. pero no ha sido nada de eso, ha ocurrido durante un partido de beísbol, deporte que practico desde que tenía 10 años. al intentar coger una bola, el guante ha decidido (seguramente ordenado por mi cerebro) dejarla pasar y que sea mi boca quien la pare.

aquí os dejo otros estremecedores documentos

(elguionistaquehacefotos con 6 puntos en los labios y un piño a la virulé observado con cierta estupefacción y mucho horror por un amigo)

(elguionistaquehacefotos en el momento en el que la anestesia ha empezado a dejar de hacer su trabajo)

semana santa

2010-04-05T20:57:00.000+02:00

se acabó la semana santa. sin duda una de las mejores semanas santas de la historia, que procesiones tan bonitas, que nazarenos tan limpios, que latigazos tan bien dados, ríos de pasión, penitencia y oración han plagado las calles de medio mundo, limpiando de pecado a las débiles ovejas del rebaño del señor.

pues bien, buscando regalarme los ojos con imágenes que resumieran tan hermoso tiempo de recogimiento, me encontré con esta foto de benedicto XVI, alías "el papa".

me pregunto que está mirando el papa escondido detrás de una palma con esos ojillos maliciosos llenos de picardía. se me ocurren un par de opciones. una es esta:

y la otra esta:

curiosamente las dos opciones tienen un elemento en común. efectivamente, sus protagonistas tienen las manos ocupadas.

no sé, tengo mis dudas. no sé vosotros qué pensáis.

estreno mundial

2010-03-05T00:15:00.004+01:00

para mí es un placer compartir con vosotros el ESTRENO MUNDIAL de mi primer corto de animación: ATRACO PERFECTO. la prensa ha dicho:

el pais: "un final que hace que 'los otros' sea previsible"

fotogramas: "un final que hace que 'el sexto sentido' sea previsible"

cahiers du cinema:"inesperado e impactante desenlace"

dirigido:"ciudadano kane es una mierda al lado de esta obra"

steven spielber: "su desgarrador final sólo es comparable al sufrimiento del pueblo judio a lo largo de la historia"

y ahora sin más dilación, os dejo con mi ópera prima: ATRACO PERFECTO.

imágenes inéditas del terremoto de haiti

2010-02-26T09:53:00.002+01:00

la mejor receta de cocina de todos los tiempos

2010-01-31T20:18:00.004+01:00

Después de mucho meditar creo que ha llegado el momento de compartir la mejor receta de cocina de todos los tiempos. Una receta que me enseñó mi madre, a ella se la enseñó su madre, a su madre su madre y así por los siglos de los siglos, amén.

Me veo en la obligación de advertiros de que el plato que os voy a descubrir a continuación puede provocar la obstrucción indefinida del ano (esto se debe a que el cerebro, en su inmensa sabiduría, impide que el cuerpo se deshaga de semejante manjar). También deberíais saber que muchos reyes han perdido la cabeza por conocer el secreto de tamaña delicia culinaria, llegando incluso a sacrificar sus riquezas por conseguir la receta, que siempre les fue negada. Un dato poco conocido es que se han librado guerras terribles por el simple hecho de afirmar haber logrado aproximarse al sabor de este 'caprix de dieux', (una frase que se queda corta a la hora de definir este plato).

Y ahora, vamos con la receta:

Ingredientes:

1 litro de agua.

¡Uy! Me he equivocado de blog. Perdón.

racismo

2010-01-05T13:14:00.009+01:00

todo el mundo es racista. los blancos, los negros, los chinos, los amarillos (personas que padecen ictericia), los pelirrojos, los progres, todos menos lucía etxebarría que es gorda. ¿quién no ha dicho frases tipo "me tiene negro" en lugar de "me tiene harto", o "me han engañado como a un chino" en lugar de "soy tonto del culo", o "me cago en el puto moro de mierda que me ha robado el móvil mientras tomaba un late macciatto en la terraza del starbucks" en lugar de "me cago es esa puta persona indefinida que me ha robado el móvil porque soy un pretencioso de mierda? para acabar de convenceros os propongo un jeroglífico: ¿cuál es la diferencia entre estas dos imágenes?

solución: uno es un radiocassette stereo y el otro es mono.

feliz 2010

2009-12-31T19:22:00.003+01:00

pulsa en la imagen para agrandar

el cerebro y sus cosas

2009-11-22T11:07:00.006+01:00

los caminos del cerebro humano son inexcrutables y, a veces, por puro capricho es capaz de interpretar una misma imagen de formas diferentes. un ejemplo:

en esta foto vemos a un hombre y una mujer sentados, abrazados el uno al otro, mientras él sujeta las dos cabezas con sus manos. una imagen que evoca desesperación a la vez que emana cierto erotismo.

sin embargo la misma imagen vista boca abajo...

... recuerda mucho a un hombre magreando un trasero con una nalga a medio depilar mientras la otra goza de total libertad de crecimiento capilar.

¡ay cerebro,
masa gris y caprichosa!
si la aguja de la cordura llega el día que no enhebro
solamente pido una cosa
que no me haga caca encima
que es algo feo y da grima

gripomania

2009-11-10T08:37:00.008+01:00

hola amigos de los virus febriles. hoy os voy a enseñar como construiros un portamocos portátil para esos días en los que la gripe visita tu organismo.

necesitamos: un rollo de papel del váter estandar.

cortamos un par de tiras de papel y las impregnamos bien de mocos, ya sea sonándonos las narices o escupiendo en ellas.

doblamos varías veces las tiras y rellenamos el agujero del rollo de papel con ellas.

y ya está listo nuestro portamocos portátil. ahora siempre que tengas ganas de escupir podrás hacerlo directamente en el agujero del rollo. las tiras de papel impregnadas evitarán que el lapo salga por el otro lado del agujero.

la semana que viene os enseñaré a preparar un orinal para caca portátil. sólo nos hace falta un embudo pequeño, una manguera y una garrafa de agua de diez litros vacía.

hitler y el humor

2009-11-01T11:08:00.004+01:00

el jueves pasado berto entrevistó a eric idle, cofundador de los monty python, en buenafuente. durante la interviú, idle dijo que lo primero que hizo hitler al llegar al poder fue perseguir a los humoristas. es cierto, pero, como siempre, adolf tenía una razón de peso para justificar sus actos. no es que, como mucha gente dice, los humoristas aprovechan los chistes para decir verdades, la auténtica razón del ataque del führer a los cómicos fue, en palabras del mismo hitler: "ich bin der komödie."

y es que, aunque es un episodio desconocido de la biografía del fhürer, entre 1939 y 1943 hitler actuó una vez a la semana en "eldorado" con un espectáculo de monólogos con el que consiguió un éxito más que destacable. por cierto, se hacía llamar: meinfhürico el corto.

hitler en un momento de su espectáculo

he hecho una recopilación de algunos de los chistes que hitler utilizaba en sus espectáculos:

-¿por qué los judíos cuidan tanto su dieta? porque son propensos a padecer gases.

-¿qué hace un judío antes de entrar en el horno crematorio? nada, porque ya está muerto.

-van dos judíos por el patio de auswitzch y le dice el uno al otro: "y tú, ¿dónde escondes tus ahorros?" y el otro contesta: "a ti te lo voy a decir." y el primero le dice: "¿qué pasa? ¿no te fías?" y el segundo: "hombre, es que eres judio."

-¿sabíais que el "gheto de varsovia" estaba diseñado para ser un lugar descanso y lujo que se iba a llamar "paraíso de varsovia"? en serio, el nombre de gheto se lo puso un judío que al ver la alambrada dijo: pero "¿qué e-gheto?" luego añadio: "vaya mierda". entonces yo me enfadé y dije: "pues a tomar por culo, ahora los encierro aquí y luego me los cargo a todos". y mira tú que casualidad, dicho y hecho.

-van un judío, un gitano y un ruso en una furgoneta, ¿quién conduce? la gestapo.

-tengo un amigo, el goebbels, que un día me preguntó: "¿y tú, por qué exterminas primero a los judíos, luego a los rusos y en tercer lugar a los gitanos?" "es muy fácil," dije yo, "los judíos se desviven por el oro, lo rusos acumulan mucha plata y a los gitanos les encanta el cobre." entonces goebbels me dice: "pero el tercer puesto se galardona con el bronce, y, como bien has dicho, los gitanos lo que tienen es cobre". "ya, pero dan asco igual".

-¿cómo distingues un homosexual de un homosexual perdido? ¿para qué quieres distinguirlos? mátalos a los dos.

-¿cómo meterías a 10.000 judíos en un tren? a) diciéndoles que los vas a sacar de alemania. b) diciéndoles que van a trabajar y que les pagarás por ello. c) prometiéndoles que donde van estarán a salvo y no les faltará de nada. o d) las tres anteriores son correctas. la respuesta es la d. si es que en el fondo son tan inocentes. me refiero a inocentes como característica de personalidad, todos sabemos que son los culpables de todo lo malo de este mundo.

-todos conocéis a churchill, ¿no? un gran hombre. y cuando digo "gran" quiero decir gordo. churchill es famoso por fumar puros, pero ¿sabéis cual es el puro que se fuma más a gusto? el que tengo aquí justo.

paradoja

2009-10-28T10:39:00.000+01:00

lluvia de estrellas

2009-10-25T18:33:00.007+01:00

hoy, chiqui de gran hermano se convertirá en...

... la actriz nominada al oscar jennifer tilly

bin laden es malo

2009-10-18T10:55:00.004+02:00

cada mañana hago un repaso por los principales diarios digitales. al acabar leo 20minutos.es, nunca me deja indiferente y hoy no ha sido menos, sobre todo después de leer este titular.

bin laden pegaba a sus hijos y le gustaban los coches rápidos. después de analizar el titular durante unos segundos, la conclusión a la que he llegado es que los amigos de 20minutos quieren que pensemos que bin laden es una mala persona. pues bien, conmigo lo han conseguido.

siguiendo la línea de investigación de 20minutos, he investigado la vida de otros malos de la historia y he descubierto datos realmente espeluznantes:

-franco llamaba a los timbres de las casas donde vivían comunistas y salía corriendo.
-hitler, una vez, cruzó la calle con el semáforo de los peatones en rojo y sin mirar.
-stalin asistió a la conferencia de teherán, con churchill y roosvelt, sin lavarse los dientes.
-slobodan milosevic "se olvidó" de rebobinar una película de meg ryan al devolverla al vídeo-club.
-pinochet tiraba el plástico en el contendor de orgánico.
-jorge javier vázquez tiene el plus pirateado.
-josef mengele fumaba en su consulta de auschwitz.
-joseph fritzl nunca compró gominolas para sus hijos-nietos.

¿todavía piensas que tu vida es triste?

2009-10-15T11:37:00.000+02:00

déjelos nacer

2009-10-11T13:09:00.009+02:00

el diario abc, cuyo nombre se refiere, según fuentes cercanas a la dirección del periódico, a las tres primeras letras del abecedario y no a las siglas de "aquí culeamos bebés", como todos pensábamos, ha lanzado junto con la asociación ultra católica radical "s.o.s familia" otra campaña contra el aborto. estás son algunas de las postales que están repartiendo con el fin de concienciar a la sociedad de la atrocidad que supone el aborto.

antes que nada me gustaría felicitar a los creativos responsables de la campaña, explotar la imagen de niños sin capacidad de discernimiento para remover conciencias siempre funciona. una gran estrategia de marketing, sí señor.

y ahora déjenme que les de unos consejos: primero, el lema "déjelos nacer" puede llevar a confusión ya que se ve claramente que los niños que aparecen en las postales ya han nacido. la próxima vez utilicen fotos de fetos, no tienen esos carrillos que te los comerías a besos, pero se acerca más a la realidad.

segundo consejo: si lo que pretenden es hacer llegar su mensaje de amor al mayor número de personas posible, es recomendable introducir referentes actuales reconocibles por todos. la ropa que lucen estos hijos de dios se ve antigua y eso no vende. pero no se preocupen ya que es un fallo menor. analicemos las causas:

a) las fotos se tomaron hace, como mínimo, dos décadas;

b) la obtusidad mental que sufren debido a la doctrina católica les impide adaptarse a los tiempos que corren;

y c) las dos anteriores son correctas.

bien, mi humilde opinión me lleva a pensar que la respuesta correcta es la c. por lo tanto las dos soluciones posibles que se me ocurren son: uno, renovar el archivo fotográfico de niños, los curas seguro que pueden ayudarles. y dos, muéranse y déjennos que hagamos con nuestras vidas lo que nos de la gana.

y tercer consejo: hagan un ejercicio de empatía. lleven a sus hijas a algún sitio donde puedan ser violadas cruelmente, la iglesia por ejemplo, asegúrense de que se quedan embarazadas y de que los fetos sufren una malformación. si una vez cumplidos estos pasos siguen estando en contra del aborto, enhorabuena, son ustedes subnormales. esos sí, se habrán gando una plaza en el paraiso imaginario del catolicismo.*

*esta entrada ha sido seleccionada para formar parte del libro "historia de la demagogia y otras mierdas", de joseph ratzinger, ed. vaticana.

nimias cosas minimas

2009-10-09T00:16:00.006+02:00

parece que últimamente sólo actualizo para anunciar nuevos blogs, ¿a qué sí? vale, para eso es mi blog, si tenéis algún problema podéis poner una reclamación es esta página www.virusinformaticos.org.

la razón de que no pare de anunciar blogs es que estoy, gracias a mi condición de homosexual promiscuo, conociendo un montón de gente, también de enfermedades venéreas, pero no es el tema.

hoy (nunca pensé que diría esto) tengo el honor de presentar el blog de un andaluz gracioso, pero no de los que se lo hacen y colgarías por los huevos del pino más alto, éste es gracioso de verdad. el blog se llama nimiascosasminimas. así que ya sabéis, a leer, que es buenísimo para la mente y para la miopía, que sería de los oculistas sin las pantallas con el brillo mal ajustado.

telequinesia

2009-09-30T12:00:00.009+02:00

creo que ha llegado el momento de compartir con vosotros mi secreto: tengo súper-poderes. sé que es difícil de creer, sólo unos cuantos elegidos en el mundo han sido tocados por el dedo de dios y se han convertido en súper-hombres: superman, el diablo, antony blake. y ahora yo. pero en lugar de aburriros con una perorata sobre cómo he llegado a tener súper-poderes voy a transcribir la entrevista que me hicieron en el suplemento dominical de la revista "ser súper-héroes hoy".

entrevistadora: ¿cuándo descubrió que tenía súper-poderes?
guionistaquehacefotos: bueno, es una historia muy larga de contar, pero intentaré resumirla: fue por casualidad.

e: ¿podría ser un poco más explícito?
g: es que de mi vida privada no hablo.

e: ¿en qué consiste su don?
g: yo no lo llamaría don.

e: ¿cómo lo llamaría entonces?
g: gran poder de destrucción masiva.

e: (risas)
g: ¿de qué se ríe?

e: perdón. ¿en qué consiste su don, perdón, su gran poder de destrucción masiva?
g: es complicado de explicar. a ver como lo hago para que se entienda: puedo mover objetos con la mente.

e: eso es telequinesia.
g: lo que usted diga.

e: en serio, sale en la wikipedia: la telequinesia es una hipotética capacidad que posee la especie humana. con ella, se supone que es posible desplazar objetos sin que intervenga ningún medio físico conocido.
g: la wikipedia es mierda.

e: tampoco se enfade.
g: hombre, es que dice usted unas tonterías que...

e: ¿le preocupa que, a raíz de desvelar su secreto al mundo, la gente cambie su trato para con usted?
g: si usted, con un ligero movimiento de cabeza, pudiera lanzar a alguien a... no sé, a portugal, ¿le importaría la gente o le sudaría el rabo lo que pensaran?

e: la verdad es que me sudaría el rabo lo que pensaran. y bastante además.
g: pues qué le voy a contar.

e: ¿ha decidido qué hacer con su súper-poder? me refiero a si va a hacer el bien o le llama más el mundo de los súper-villanos.
g: hombre, lo de súper-villano es súper-atractivo... aunque también me llama mucho la atención el mundo del espectáculo. uno de mis sueño es participar en password.

e: muy interesante (entre dientes) ¡maricón!
g: ¿cómo dice?

e: he dicho maricón, pero es porque me he acordado de un exnovio. volvamos a usted, ¿qué clase de objetos puede mover?
g: supongo que cualquiera.

e: ¿cómo que supone? ¿es que no ha movido ninguno todavía?
g: claro que sí.

e: ¿cuál?
g: ¿cómo qué cuál? pues... uno.

e: señor guionistaquehacefotos, ¿está mintiendo?
g: no.

e: ¿lo puede demostrar?
g: claro.

e: ¿podría mover este bolígrafo?
g: podría, pero voy a hacer algo mejor.

e: ¿ah, sí? ¿me va a mover a mí?
g: no, le voy a poner un vídeo.

bueno, pues ya sabéis mi secreto. ahora, si tenéis aprecio por vuestra vida, olvidaréis todo lo que habéis leído, si no lo hacéis sufriréis la muerte más terrible que os puedo proporcionar. sólo os daré una pista de como será esa muerte: enrique bunbury, un ukelele y un poco de sida. muchas gracias.

la blogològia

2009-09-29T13:00:00.001+02:00

un nuevo blog se ha ganado el honor de formar parte de "los otros". el autor es toni mata, compañero, amigo, guionista y el tío más agradecido a la hora de reír un chiste. su blog se llama la blogològia. desde aquí os invito a que lo leáis.

este es toni el día que escuchó por primera vez el chiste del perro mis tetas.

pensamientos

2009-09-27T13:29:00.001+02:00

si al cagar el truño rebota en el fondo del váter y se vuelve a introducir por el ano, ¿eres un maricón de mierda?*

*independientemente de que te guste o no. tengamos en cuenta que la homosexualidad no siempre es por vicio, también existe la posibilidad de que estés enfermo.

nunca cerrado

2009-09-22T12:00:00.001+02:00

si hay algo en el mundo que me joda de verdad es que me engañen, por eso he decidido que nunca más entraré en esta tienda.*

* aunque hacen un pan muy bueno.
** para los que no entendéis el catalán "mai tancant" significa "nunca cerrado".

mi querida bicicleta

2009-09-20T10:41:00.007+02:00

no sé si en todas las "casas del libro" del mundo harán lo mismo, pero en la de mi pueblo te regalan un libro con la compra de otro. sin duda es una buena medida para combatir la crisis. lo que no está tan claro, viendo el libro regalado, es que sea una buena idea si lo que pretenden es fomentar la lectura. el libro en cuestión es este de aquí abajo:

"mi querida bicicleta. relatos de ciclismo de holanda y españa", editorial experimenta. antes de continuar quiero aclarar que no lo he leído ni pienso hacerlo, de momento. bien, ahora hagamos un simple análisis del título. empecemos por el principio: "mi querida bicicleta". si lo hubieran dejado ahí resultaría un título sugerente, seguramente la trama se habría centrado en la infancia del autor, donde la pobreza causada por la postguerra lo lleva a entablar una estrecha relación con su bicicleta, heredada quizás de su padre, o incluso de su abuelo, y junto a la cual se ve envuelto en multitud de situaciones de distinto cariz dramático: el descubrimiento del primer amor, el encuentro con la muerte de algún ser querido, el paso de la adolescencia a la edad adulta, el descubrimiento de que si le pones una carta entre los radios suena como una moto. situaciones todas dignas de ser recogidas en un libro.

pero los señores de "editorial experimenta" no han podido resistir la tentación de ir un poco más allá y han hecho honor a su nombre añadiendo el subtítulo "relatos de ciclismo". señores editores, ¿han conseguido, aunque sólo sea una vez, aguantar una carrera ciclista por televisión, de principio a fin, sin caer en los brazos de morfeo? creanme cuando les digo que espero, por su bien y el de su empresa, que el siguiente libro no se titule "relatos de los documentales de la2" o "relatos de isabel coixet".

por si la primera parte del subtitulo fuera poco disuasoria de seguir leyendo, lo han completado acotando las localizaciones a holanda y españa. signo este de tener poca visión comercial. ¿qué pasaría si les da por editar el libro en francia, o en alemania, o en portugal (aunque no creo que haya alguien que sepa leer en portugal, por eso coelho saca sus libros en castellano)? además, ¿holanda? si por algo es famoso este curioso país, no es precisamente por su historia ciclista. ya me entendéis.

hay un detalle que, a pesar de confirmar la más que demostrada incompetencia de sus editores, ha diluido mi intención de encender una pira en la plaza del pueblo con el libro de marras. es este:

"fe de erratas. para un correcto ritmo de lectura tras la página 118 deben leerse las páginas 120, 121 y 119". alguien que edita un libro sobre ciclismo, lo centra exclusivamente en holanda y en españa y, encima, tiene la humildad de decirte que está mal impreso, sólo puede ser una buenísima persona. inútil, sí, pero buena persona. así que desde aquí les mando todo mi apoyo a la gente de la "editorial experimenta". les deseo lo mejor en su carrera y le aconsejo que estudien una oposición, por si acaso lo de los libros no les sale bien.

*seguramente lleguéis a la conclusión que este libro está inspirado en la vuelta ciclista a españa, que este año comenzó en la ciudad holandesa de drenthe, pero como dijo el sabio: no dejes que la realidad te estropee una noticia.

manolo escobar

2009-09-13T22:45:00.003+02:00

paso a transcribir el sms que mi suegra le envió a mi novia después de ver a manolo escobar en concierto.

"q fuerte.m parecía mentira star viendo a manolo escobar.ya no pued cantar como antes. joder sk tiene 74 años.pero staba q no m entraba el dedo en el culo. no l dio tiempo a cantar muxas canciones,xq son tantas las q tiene famosas q es imposible. q contenta stoy.vi a mi manolo."

momentos de la historia que podrían haber cambiado la historia

2009-09-06T19:48:00.002+02:00

a.h.: ¿no crees que nos estamos pasando?. ¿igual deberíamos parar ya?...
j.g.: ¿tú sabes la cantidad de botones y pastillas de jabón que se necesitan para reconstruir un país?
a.h.: eeeeeh... no.
j.g.: pues entonces te callas la boquita.

*extracto de una conversación mantenida entre adolf hitler y joseph goebbles el día 18 de febrero de 1943.
*bibliografía: "de hitler sólo se ha contado lo malo. retrato de un hombre que se dejó llevar". ed. elguionistaquehacelibros.

ornitorrinco

2009-08-31T01:03:00.004+02:00

ayer soñé que follaba con un ornitorrinco. ya sé que (las normas no escritas que ha establecido la sociedad moderna) debería haber soñado con pilar rubio, angelina jolie o, incluso, con doña letizia, pero los ornitorrincos también son mamíferos, por lo que deberían estar en esta lista de objetos sexuales. es más, deberían encabezar la lista porque, por lo que he podido comprobar, son mucho más cariñosos y comprensivos con los complejos ajenos que cualquiera de estas jamelgas. pero esa es otra historia.

la verdad es que últimamente pienso mucho en los ornitorrincos, (es lo que tiene no tener hobbies) un animal con pico de pato, garras de nutria, cola de castor y cuerpo de león marino. es, cuanto menos, muy raro. lo que más me inquieta es saber como fue el momento en que fue descubierto.

he imaginado ese momento de mil formas distintas y creo que debió ser algo así.

(pulsa en la imagen para ampliar)

datos para quedar como un tío culto en una reunión social

2009-08-16T21:32:00.006+02:00

-la temperatura media anual en escocia es de 10º.

-el aeropuerto de dubrovnik fue inaugurado en 1966.

-el plasma es el cuarto estado de la materia.

-en 2005 la torre eiffel se pintó de marrón grisáceo.

-no está claro si la primera fotografía de la historia fue tomada en 1826 o en 1827.

*consejo: estas máximas son ideales para todo tipo de reuniones sociales, independientemente del nivel intelectual de los contertulios. no fuerces el rumbo de la conversación intentando justificarlas, simplemente suéltalas cuando te atepezca. no dejarás a nadie indiferente.

**todos los datos son ciertos, aún así pueden existir divergencias entre los expertos. puedes constratar los datos aquí.

bart y c.e.t.i.n.a.

2009-08-03T14:04:00.004+02:00

debido al alubión de comentarios, la dirección de elguionistaquehacefotos -formada por mi rabo y una de mis pelotas, la otra pasa- ha fallado el premio del "primer concurso internacional de por qué no actualiza el blog el capullo de los cojones" ex-aequo a bart y c.e.t.i.n.a.

después de una larga deliberación, cacahuete y kiwi -así es como llamo a la dirección del blog- han llegado a la conclusión de que tanto jaime como mariola han inclumplido flagrantemente las normas del concurso, obviando las opciones preestablecidas e inventándose otras totalmente falsas. ni he estado encerrado viendo el canal cocina (era el canal historia, listillo) ni he contraído ninguna enfermedad venerea por acostarme con jesucristo y mono (ya está bien de homofobia. jesucristo y mono son homosexuales por enfermedad, no por vicio).

aquí os dejo una foto de bart, c.e.t.i.n.a. y elguionistaquehacefotos celebrando el premio en un parque del centro de la ciudad de sarajevo.

pd: yo soy el que hizo la foto.

primer concurso internacional de por qué no actualizaba el blog el capullo de los cojones

2009-07-25T11:58:00.009+02:00

sí, lo sé, llevo mucho tiempo sin postear. y aunque hay una razón muy sencilla para justificar mi ausencia temporal no me voy a poner a dar explicaciones. voy a hacer algo mejor. algo que se me ha ocurrido mientras hacía de vientre, descomía, liberaba al monstruo, me quitaba un peso de encima, cagaba o dejaba perder un pedazo de mí, como prefiráis llamarlo. he organizado el "primer concurso internacional de por qué no actualizaba el blog el capullo de los cojones". aquí abajo hay varias opciones, todas perfectamente creíbles, de mi desaparición. tenéis que elegir la que más os guste o penséis que es la correcta y explicar porqué. tampoco hace falta que escribáis la versión extendida de la Biblia. el ganador (que elegiré yo utilizando mi chorra) tendrá el honor de dar título a la siguiente entrada del blog.

pd: por supuesto, los insultos están totalmente permitidos.

1. mi perro se comió el portátil, el router, el ratón y luego se cagó en la alfombra, con lo cual he pasado todo este tiempo recogiendo microchips de mierda.

2. fui a una fiesta privada en neverland, era el encargado de llevar "algo" para animar el cotarro, y desde entonces he estado esperando a que se enfríe el asunto.

3. he estado escribiendo la gran novela americana. sí, ya sé que no soy americano, pero cada uno escribe la gran novela que le da la gana.

4. no me ha salido de los cojones.

5. he sido abducido por unos extraterrestres y sometido a experimentos, dolorosos, a la vez que, en cierto sentido, bastante placenteros.

6. no me ha salido de los cojones... y tampoco del rabo.

7. estuve preparando el 18 cumpleaños de marta del castillo.

8. escuché el último disco de bebe y caí en un coma profundo del que no he salido hasta escuchar esto.

las aventuras de jesucristo y mono s01e02

2009-06-28T10:55:00.005+02:00

en anteriores episodios de 'las aventuras de jesucristo y mono':

jesucristo y mono follan. jesucristo le declara su amor a mono. ¿está realmente enamorado jesucristo o está bajo los efectos del popper?

(pulsa en la imagen para disfrutar de las aventuras de jesucristo y mono)

s01e02 - god

rip

2009-06-26T10:41:00.005+02:00

ha muerto michael jackson, más conocido como "el rey del pop", más conocido como "¡este hombre está loco, mira que asomar a sus hijos al balcón con una mascarilla en la cara!" más conocido como "mi padre me hostiaba de pequeño y por eso ahora actúo como un gilipollas", más conocido como "¿menor de edad? ya lo sabía".

estoy convencido que jacko descansará en paz porque por fin ha podido cumplir su sueño: ser el más blanco de todos los negros.

una nueva aventura de jesucristo y mono s01e01

2009-06-12T10:21:00.005+02:00

teniendo en cuenta el tremendo éxito cosechado por el capítulo piloto de 'las aventuras de jesucristo y mono', sumando un total de 3 comentarios, los responsables de elguionistaquehacefotos han decidido que las aventuras de esta sinpar pareja siga adelante. esta decisión ha causando una gran alegría, tanto en su creador como en sus protagonistas, quienes mandan un caluroso saludo a todos los internautas que vivís pendientes de sus andanzas y amoríos.

en el capítulo de hoy, jesucristo y mono, viven un momento de tensión que pondrá en peligro los cimientos de su temprana relación.

(pulsa en la imagen para disfrutar de las aventuras de jesucristo y mono)

s01e01 - fall in love

las aventuras de jesucristo y mono S01E00

2009-06-05T19:04:00.005+02:00

'las aventuras de jesucristo y mono' es una serie de corte costumbrista que narra el día a día de una pareja como cualquier otra. una pareja que utiliza una poderosa arma llamada amor para combatir los conflictos que plantea la vida en su rutinario devenir.

(pulsa en la imagen para disfrutar de las aventuras de jesucristo y mono)

s01e00 - el principio

trabajar en tiempos festivos

2009-06-02T20:28:00.006+02:00

el séptimo lunes después de la pascua florida se celebra en cataluña la pascua granada (o segunda pascua). está considerado día festivo, por lo tanto no hay que ir a trabajar. esta año cayó el pasado día 1 de junio (ayer) y, amigos, yo trabajé, en parte por consolidar mi condición de ateo, pero también para que no me despidieran... aunque sobre todo por ateo... y para que no quedarme en paro. las actividades que practican mucha gente a la vez nunca me han gustado.

alguna disyuntiva parecida tuvieron que vivir los trabajadores del restaurante "el polígono", maison experta en cocina de la abuela con toques de nouvelle cuisine, que tan amablemente me alimenta cada día, pues también trabajaron. la diferencia es que ellos tuvieron, y aprovecharon, la oportunidad que el destino les brindó de vengarse. he aquí su particular y cruel vendetta.

6 chuscos de pan con la parte de la miga reseca por el contacto con el viento. ¿puede haber una prueba más convincente de que eso que dicen que la venganza se sirve fría (y en este caso dura) es cierto?

tengo una pregunta más: amigos de "el polígono", si algún día necesito vengarme, ¿puedo pediros consejo?

rendezvous in paris

2009-05-21T19:07:00.005+02:00

a pesar de que creo que los coches deportivos son al automovilismo lo que lladró a la escultura. una cosa fea y que sólo sirve para llenar de vanidad el cerebro de sus dueños, que por cierto es del tamaño del testículo de un mono titi.

a pesar de que el cine francés, además de pretencioso y aburrido, me parece una mierda más grande que la filmografía de isabel coixet contada por lucía etxebarría.

a pesar de que creo que dios hizo a los franceses con las sobras de los portugueses.

a pesar de todo esto, me gustaría compartir con vosotros este corto, francés y con un ferrari como protagonista, que me dejó con el culo torcido. que lo disfrutéis.

nos están engañando

2009-05-17T18:30:00.014+02:00

hay quien pierde su tiempo leyendo a murakami, buscando a niñas desaparecidas (y muy posiblemente muertas) o escuchando discos de antonio vega. yo no. yo pierdo mi tiempo en cosas importantes de verdad. por ejemplo, el otro día calculé cuanto tardaba en atarme los cordones de los zapatos. y el resultado es, cuanto menos, iquietante. 32 segundos los dos zapatos.

guiado por la curiosidad y por mi convicción en la conspiración universal, decidí ampliar mi investigación y calculé el tiempo que dedicamos a lo largo de nuestra vida a atarnos los cordones. este es el resultado:

32 segundos al día.
224 segundos a la semana.
896 segundos al mes.
10.752 segundos al año.
860.169 segundos en 80 años.

conclusión: unos 9 días a lo largo de nuestra vida.

parece poco tiempo pero 9 días dan para mucho. por ejemplo, puedes ver el señor de los anillos 96 veces, puedes ver la trilogía del señor de los anillos 32 veces o puedes darte cuenta de que tu vida es muy triste. por eso me pregunto: ¿qué está pasando? ¿quién está interesado en que perdamos 9 días de nuestra vida mirando al suelo? ¿fue otro fallo de dios que nos dio unos pies tan sensibles que necesitan ir protegidos? además, ¿por qué se desatan tan fácilmente los cordones? ¿de verdad es tan inútil un nudo tan complicado?

igual alguien me llama loco, yo le llamaré a él hijodeputa, pero estoy convencido de que todas estas preguntas tienen un culpable: el gobierno. pero el gobierno como concepto, ni el pp, ni el psoe, ni iu, ¡uy perdón! la razón es sencilla, mientras estamos enfrascados en la atadura de los cordones no pensamos en nada más. ni en la crisis, ni en la gripe porcina, ni en el fracaso de soraya en eurovisión, ni siquiera donde puede estar madeleine, ni mucho menos marta del castillo, ni yeremi, el niño canario del que nadie se acuerda porque sus padres han decidido no montar un circo mediático.

sí señores, el gobierno nos engaña y nosotros ¿qué hacemos? seguimos comprando calzado con cordones. abramos los ojos de una vez y digamos no a los cordones, digamos no a la manipulación del poder, digamos no a la literatura de lucía etxebarria. plantémonos y actuémos:

¡COMPREMOS ZAPATOS CON CIERRE DE VELCRO!

un día todo esto fueron ciudades

2009-05-17T12:53:00.003+02:00

pensamientos

2009-05-17T11:48:00.000+02:00

a veces siento deseos de quitarme la vida. no, espera, lo que siento son deseos de quitarte la vida a ti.

robert capa mis cojones

2009-05-15T20:14:00.002+02:00

le estoy pillando el gustillo a esto de anunciar la aparición de nuevos blogs. el de hoy se llama robertcapamiscojones.

¡visitadlo cabrones!

hablar es gratis

2009-05-14T11:55:00.005+02:00

me llena de orgullo y satisfacción anunciar que mi amigo y compañero Rafel Barceló, uno de los mejores y más rápidos guionistas que conozco, ha entrado a formar parte del frikismo bloguero.

tenéis la obligación de disfrutarlo. podéis hacerlo aquí, aquí y aquí.

la vida te da sorpresas

2009-05-08T18:28:00.006+02:00

hoy por primera vez en mis cerca de 33 años he visitado al dentista para hacerme una limpieza bucal. tanto tiempo coleccionando restos orgánicos entre los dientes ha provocado que me convierta en el rey de la mugre dental. soy el messi de la roña oral, el frank sinatra odontológico, el dios de la mierda bucal. me han quitado sarro como para alicatar el taj mahal y ha sobrado para forrar el culo de teté delgado. por lo visto tenía más mierda en la boca de la que puede echar losantos por la suya. la guardia civil se ha pasado por la consulta para buscar a marta del castillo en mi pozo negro. el gobierno mexicano ha intentado librarse de la lacra de ser el precursor del virus de la gripe porcina señalando mi triturador de basura como epicentro de la pandemia. era el paraíso del sarro. el marina d'or de la inmundicia. callejeros ha dedicado un especial a mi puerta al infierno. he visto a satán asomarse a mi boca y vomitar sangre. pero a pesar del trabajo titánico que ha tenido que realizar la dentista y de lo que yo había imaginado que era ir al dentista, ha sido incluso agradable.

tanto que he salido convencido de que ir al dentista debería estar recomendado por 9 de cada 10 fabricantes de chicles sin azúcar.

un poco de historia

2009-04-24T19:23:00.003+02:00

-"vaya, tendría que haber traído la cámara."*

*edmund hillary, montañista y explorador famoso por ser el primer ser humano en completar la ascensión al everest, el 29 de mayo de 1953.

mensaje divino #02

2009-04-12T12:12:00.004+02:00

hoy se me ha aparecido dios, pero el bueno, no el que promete conseguir el nirvana. ni el que tiene preparadas 72 vírgenes para cuando te mueras. el bueno, el que mandó un diluvio para acabar con la gente que disfrutaba de la vida. el caso es que me ha dicho que os trasmita el siguiente mensaje. se titula:

cosas que pueden provocar que a los católicos les explote la cabeza.

-pilatos era un tío de puta madre.

-sí, tu hijo es gay.

-lo siento, a pesar de lo crees, pegarle a tu mujer es pecado.

-lo que te hacía el cura cuando eras monaguillo se llama abuso de menores. lo de "dar la paz" es un eufemismo.

-tu hija menor de edad está embarazada y el padre es el cura.

-tu hija menor de edad está embarazada y el padre es el cura. además, el cura tiene sida.

-al menos el cura no usó condón.

un poco de historia

2009-04-10T11:29:00.010+02:00

-tú primero.
-¿por qué yo? tú.
-no, tú.
-tú.
-tú.
-los dos a la vez. a la de tres.
-vale.
-uno... dos... dos y medio.
-va, no seas tonto.
-vale, vale, esta bien. pero cierra los ojos... ¿ves algo?
-no, ¿y tú?
-tampoco. vamos: uno, dos y tres.
...
-no vale. has hecho trampas.
-tú tampoco te lo has bebido.
-¡te quiero!
-yo más.
-no, yo.
-yo.
-vale tú. es broma.
-que tontín eres. lástima que la gente sólo conozca tu parte mala.
-sí, es una pena. ¿qué se le va a hacer? venga, va. vamos al lío.
-vale. pero ahora cuento yo. y no vale hacer como que te lo bebes.
-dame un besito.
-te lo digo en serio. si haces trampas me enfadaré.
(se besan)
-empiezo, cierra los ojos. uno, dos y tres.
...
-hala, ya está, no he dejado ni una gota.
-yo tampoco, mira.
-este orujo es la hostia de fuerte.
-sí... ¿me vas a echar una mano con lo mío?
-lo siento, no puedo.
-yo lo hice. además, estoy loco por ti.
-no mezcles los sentimientos con los negocios. bastante mal lo estoy pasando.
-¿no hay nada que pueda hacer para convencerte?
-no.
-tenía que intentarlo.
-¿me escribirás?
-por su puesto."*

*extracto de la conversación mantenida entre franco y hitler el 23 de octubre de 1940 en hendaya. según el diario secreto de traudl junge, secretaria personal de adolph hitler.

día mundial del pueblo gitano

2009-04-08T16:57:00.006+02:00

hoy es el día mundial del pueblo gitano. para los que no sepáis que es un gitano, bien porque hayáis pasado vuestra vida encerrados en un sótano recibiendo el cariño de vuestro padre, bien porque, simplemente, no sapáis lo que es wikipedia, os diré que los gitanos son una minoría étnica. el término "gitano" viene de "egiptano" ya que, allá por el siglo VI, se pensaba que provenían de egipto. algunos historiadores dan veracidad a esta teoría, aunque también los hay que aseguran que ya existían mucho antes y que ellos fueron los que provocaron el fin prematuro de la edad del cobre.

pero eso fue hace mucho tiempo. hoy en día además de ser la minoría étnica más numerosa de europa con 8 millones de ejemplares vivos aproximadamente, también es la minoría étnica que más horas al día pasa cantando, la que más relojes ajenos acumula y la que mayor número de teles de plasma por habitante tiene. y eso merece un respeto.

así que a partir de hoy, en pleno uso de mis facultades mentales, he decidido que este blog pase a formar parte de la gran familia romaní y recibir así su bendición y, sobre todo, su protección.

un poco de historia

2009-04-08T10:52:00.006+02:00

"y al segundo día resucitó. maría magdalena, que llevaba toda la noche llorando la muerte de jesús, reaccionó de la única manera que puede reaccionar cualquier persona que sepa de lo que son capaces los zombies, golpeando la cabeza del mesías con una piedra hasta que este dejó de respirar. [...] y al tercer día resucitó. eso sí, antes de salir, jesús se aseguró que estaba solo." *

*popular. año 33 d.c.

basado en hechos reales. (part.1: autoflagelación)

2009-04-03T19:53:00.011+02:00

-maestro, ¿cómo puedo saber si soy subnormal?

-¿alguna vez has te has dejado olvidada en un restaurante la mochila, las llaves de casa, las llaves de la moto, las llaves del coche de tu padre, los papeles de la moto, las tarjetas de crédito, el carnet de conducir, el carnet de identidad, la tarjeta de socio de la fnac y un boli pilot de puta madre?

-sí, maestro. ayer mismo.

-eres subnormal.

-gracias maestro. una cosa más, ¿puede llegar a existir un ser más subnormal que yo?

-no

-vaya, me siento un poco mal. -digo mientras golpeo mis testículos contra la esquina de una mesa strönholm, sobrevalorada en precio y gusto pero lacada en blanco, lo que la hace bastante atractiva.

moraleja:
descubrir que tu cerebro tiene un tamaño ligeramente inferior al de un trisómico 21 (también llamados monguer, infantas y guti), no es bueno para tu autoestima.

mensaje divino #01

2009-03-28T11:39:00.008+01:00

hoy se me ha aparecido dios, pero el bueno, no el que tiene sobrepeso, ni el que tiene ocho brazos, ni el que lleva turbante. el bueno, el que nos hizo en seis días y al séptimo descansó. y me ha encargado que os haga llegar un mensaje. se titula:

cosas que no hay que decirles a los padres de marta del castillo

-algo habrá hecho.

-tal y como está el mundo, es lo mejor que le podía pasar.

-cómo son estos chavales, ¿eh?

-¿de verdad queréis encontrarla? mirad que la descomposición no perdona.

-al menos no ha sido cáncer. la quimioterapia es muy jodida.

-¿os habéis planteado la posibilidad de que a lo mejor no la educasteis como dios manda?

-ánimo, que en unos añitos está en la calle... uy, perdón, que sois los padres de la víctima.

-mirad la parte positiva, ahora tendréis más tiempo para vosotros.

-¿no alquilaréis una habitación, verdad?

-¿os vais a comer esa sopa?

un poco de historia

2009-03-23T08:41:00.000+01:00

-"¡me cago en la virgen! ¡qué pedazo de solar! ¿podríamos montar algo, no?"
-"sí."*

*conversación mantenida por rómulo y remo el 21 de abril del 273 a.c. fecha en la que se fundó la ciudad de roma.

poesía urbana

2009-02-14T10:12:00.000+01:00

'cuando un poeta canta estamos en sus manos: él es el que sabe despertar en nosotros aquellas fuerzas secretas; sus palabras nos descubren un mundo maravilloso que antes no conocíamos.' friedrich von hardenberg.

'el vino siembra poesía en los corazones.' dante alighieri

misterios de lo misterioso

2009-02-08T11:36:00.000+01:00

los médicos están sobrevalorados. sí, amigos, gracias a frases del tipo “las vegetaciones es lo que tienen” o "he dicho cáncer, cojones ya” se han labrado la imagen de ser gente que sabe decir frases misteriosas. pero no son los únicos. los hospitales están llenos de gente capaz de pronunciar, incluso de escribir, frases que te dejan con el culo torcido. estás son algunos mensajes que encontré en las columnas del hospital de san lorenzo, en viladecans. el primero es este:

transcripción: “lo peor en urgencias, inútiles en urgencias”.

madre mía, ¿no es cuanto menos espeluznante? ¿qué nos están queriendo decir? ¿por qué han tenido que utilizar un lenguaje tan críptico? tras mucho pensar en ello me entró hambre y me comí un yogur. así que mejor vamos con otro mensaje.

transcripción: “manu, cristian, día de el hombro, 14-09-06”

al principio este mensaje me dejó patidifuso, pero luego pensé que patidifuso es una palabra que suena a homosexualidad, y me quedé simplemente sorprendido. día del hombro, día del hombro. ¿sabéis qué? que como hay días dedicados incluso a salvar las ballenas igual no es tan raro que haya un día del hombro. Bien, el último mensaje es verdaderamente aterrador.

transcripción: “tengo nutrias”.

me cago en la hostia puta, qué inquietante. hay alguien que se dedica a recorrer los hospitales del mundo anunciando que tiene nutrias. ¿sabéis que significa eso? ¿sois conscientes del caos que algo así puede originar? yo tampoco lo era, pero me he documentando y he descubierto que, en algunas religiones hinduistas y en un pueblo de córdoba, cuando dicen nutrias en realidad quieren decir: paracetamol. así que ya sabéis, si algún día se os acerca un hindú y os intenta vender nutrias, aseguraos primero de que os duele la cabeza. tampoco es plan de ir por ahí comprando a lo loco.

homenaje al cine español

2009-02-05T09:57:00.001+01:00

un cuento

2009-02-04T18:29:00.001+01:00

el perro no dejaba de ladrar. juan se acercó. el perro aumento la intensidad de sus ladridos. juan dirigió su brazo derecho hacia la cabeza del can, tranquilo por saberse conocedor de la sabiduría popular. el perro le arrancó dos dedos de un mordisco. juan se cagó en el refranero.

voy a especular

2009-01-25T20:26:00.000+01:00

reproducción de una conversación entre el relaciones públicas de la discoteca y un cliente elegido al azar.

[...]
rrpp: ¿te mola el cartel que me he currao para el sábado 7 de febrero? está toda la puta ciudad llena.
c: está to guapo. pero ¿quién es el moreno?
rrpp: coño, el moreno.
c: no sé quien es.
rrpp: el moreno, el actor de 'sin tetas no hay paraíso'.
c: ... no caigo. ¿es famoso?
rrpp: pues claro, tronco, es el aliado del duque.
c: ah...
rrpp: da igual, tú ven que te invito a farlopa.
[...]

el tabaco que da miedo

2009-01-16T10:50:00.000+01:00

esta foto representa una imagen hiperrealista de la mítica marca de tabaco 'gitanes'. por si no queda claro con el nombre, remarcan la peligrosidad del producto con la frase: 'les fumeurs meurent prématurément", en castellano: 'los fumadores mueren prematuramente'. os puedo asegurar que no se refieren al cáncer. este tabaco lleva jodiendo a la gente más tiempo que la discografía de ana belén y victor manuel. Pero no ha sido hasta ahora que la marca ha decidido darle una vuelta a su imagen. para empezar han sustituido el alquitrán por cobre, con cada cartón te regalan un dvd con 101 trucos para conseguir un piso de vpo gratis y entre los consumidores que más ajos vendan en el mercado sortean una rieju trucada. Además han creado una campaña de marketing mucho más agresiva. aquí hay una muestra.

homenaje al cine de...

2009-01-06T11:38:00.000+01:00

ingmar berman, aki kaurismäki, abbas kiarostami, todos los directores de cine iraní, todos los directores de cine chino, el 98% de los directores japoneses, los estudiantes de las escuelas de cine de todo el mundo, julio medem, sofia coppola, los directores de free cinema, los directores de cinema veritée, jean luc godard, françois truffaut, claude chabrol, eric rohmer, la nouvelle vague en general, nanni moretti y, como no, a lars von trier y los demás farsantes del dogma 95. Va por vosotros.

media hora después.

pa' fliparl.lo ii

2009-01-02T12:15:00.000+01:00

en vista del éxito cosechado por la entrada 'pa'fliparlo' (ha producido un comentario que rebosa gracia y salero) me veo en la obligación de realizar una actualización añadiendo otras cosas que me harían flipar si fueran ciertas:

-miqui puig tiene otro éxito en su carrera musical además de 'bonito es'.

-paul mccartney no es una lesbiana vieja.

-manuel pertegaz está vivo.

-hay un argentino que no se cree mejor que el resto del mundo.

y ahora es cuando os pido, ávidos lectores, que no os dejéis amedrentar por el talento del que escribe y que hagáis vuestras propuestas. os prometo que no habrá discriminación por sexo, edad o identidad religiosa. gracias.

las pasiones de mi vida

2009-01-01T20:08:00.000+01:00

me encanta la floricultura. junto a las técnicas de relajación, es de las cosas más relajantes que hay. lo que más me gusta plantar son chavalas de entre 28 y 30 años. las chavalas de entre 28 y 30 años da la flor más bonita que existe.

pa' fliparl.lo

2008-12-30T17:21:00.000+01:00

amigos, lectores anónimos, senegaleses, ha llegado el momento de vengaros de todos los que os llaman frikis por preferir el facebook antes que el world of warcraft. esta foto es un regalo para vosotros.

sí, amigos, es una piña negra. ¿qué? ¿a qué se os han caído los huevos al suelo? ¿a qué se os ha soltado el estómago? ¿a qué habéis notado un pinchazo en el cerebro que no os deja pensar, cómo les pasa a los homosexuales en el ano pero en el cerebro? yo todavía estoy con el culo torcido. creo que nunca más volveré a sorprenderme por nada... a no ser que me entere de que:

-sergio ramos ha leído un libro.

-lucía etxebarría es una mujer.

-fran blanco (ex-presentador de cqc) está considerado un buen periodista.

-los maccaan son inocentes.

-alguien piensa que david meca es un tío guay.

-alguien piensa que david meca es un tío guay y no se suicida inmediatamente el muy bastardo.

-guti no es su mujer.

-sergio ramos y guti saben leer.

-hay menos de un noventa y ocho por ciento de curas que no han abusado alguna vez de un niño.

-isabel coixet ha hecho una película que no es un puto coñazo.

venga... mucha suerte

2008-12-27T11:43:00.000+01:00

en estas fechas navideñas decidí ir de compras a barcelona. la capital. llegué con mi maleta de cartón llena de sueños y nada más salir del parking me topé con la cruda realidad.

señoras y señores, con ustedes ¡la cruda realidad!

al ver a aquella pobre chica rumana pidiendo para dar de comer a su familia o para esnifar pegamento me vi contagiado por el 'síndrome de callejeros', el programa donde más es mejor (más miseria mejor reportaje). me imagino a los reporteros en la redacción. "tengo tres putas y un yonki". "los veo y subo un gitano y un abuelo abandonado con un cáncer terminal". "jo, que suerte, siempre te quedas con los mejores". volviendo al tema, no pude evitar acercarme a hablar con la chica pedigüeña. la conversación fue así:

yo: muchacha, ¿cómo una joven como tú, con un mundo repleto de posibilidades ante sus ojos, se ve obligada a practicar la mendicidad?
ella: por favor sinior, deme un euro.
yo: lo siento, guapa, no tengo cambio, pero puedo darte un consejo para...
ella: cabrón hijo de puta, ojalá te entren mil cánceres que hagan que se te caigan los huevos y un gato vagabundo y sarnoso se los coma y los vomite dentro de tu boca y luego cagues tus tripas y un yonki con sida juegue a la comba con ellas.

yo de rumano sé lo justo, por eso creo que esta última frase no fue así exactamente. me parece que en lugar de cabrón quiso decir gilipollas. Esto me hizo pensar: ¿cómo lo hacen los reporteros de 'callejeros' para que te entren ganas de adoptar un yonki? ¿les invitan a un bocadillo? ¿les pagan un chute? ¿son actores? ¿o simplemente les intentan convecer de que salir en la tele puede cambiar sus vidas? ¡malditos hijos de puta morbosos sin escrúpulos! Luego me fui caminando hacia atrás y deseándole buena suerte a la pobre chica. Me escupió.

homenaje al cine de isabel coixet

2008-12-25T13:04:00.000+01:00