hace unas semanas un amigo me felicitó la navidad con el tema 'fairytale of new york' de 'the pogues'. al llegar a casa me puse a descargar la discografía completa de este grupo de irish-punk, luego me sentí mal por haber incurrido en un presunto delito de piratería y, para que se me pasara el mal rollo, escuché uno a uno todos los discos de este grupo de borrachos irlandeses. funcionó.

y ahora, señoras y señores, ¡the pogues!

después de dos semanas con la cara partida, sintiéndome como el jorobado de notredame, si le hubieran tirado ácido en la cara, estoy mucho mejor. tanto físicamente como anímicamente estoy casi recuperado. no os voy a poner una foto mía actual para que no os sangren los ojos con tanta belleza. voy a hacer algo mejor, voy a hacer lo que en términos comparativos se llama 'una comparación', esto es: pongo una foto mía y al lado otras fotos de gente a la que me parezco. allá voy.

hoy he sufrido un terrible accidente que podría haber acabado con mi vida. aquí tenéis una muestra de los daños ocasionados.

(elguionistaquehacefotos en urgencias de un hospital)

y esto son sólo los daños físicos. ¿cómo ha sucedido este terrible episodio en mi vida? a priori un remanso de paz en la absorbente y apabullante realidad actual. pues bien, podría haberme enzarzado en una lucha a muerte contra 'la cosa' y he utilizado una táctica equivocada. efectivamente, morderle. también podría haber pasado que me hubiera dado por tallar un diamante con los dientes. pero no ha sido nada de eso, ha ocurrido durante un partido de beísbol, deporte que practico desde que tenía 10 años. al intentar coger una bola, el guante ha decidido (seguramente ordenado por mi cerebro) dejarla pasar y que sea mi boca quien la pare. 

aquí os dejo otros estremecedores documentos 

(elguionistaquehacefotos con 6 puntos en los labios y un piño a la virulé observado con  cierta estupefacción y mucho horror por un amigo)

(elguionistaquehacefotos en el momento en el que la anestesia ha empezado a dejar de hacer su trabajo)

me pregunto que está mirando el papa escondido detrás de una palma con esos ojillos maliciosos llenos de picardía. se me ocurren un par de opciones. una es esta:

 

y la otra esta:

 

para mí es un placer compartir con vosotros el ESTRENO MUNDIAL de mi primer corto de animación: ATRACO PERFECTO. la prensa ha dicho:

Después de mucho meditar creo que ha llegado el momento de compartir la mejor receta de cocina de todos los tiempos. Una receta que me enseñó mi madre, a ella se la enseñó su madre, a su madre su madre y así por los siglos de los siglos, amén.

Me veo en la obligación de advertiros de que el plato que os voy a descubrir a continuación puede provocar la obstrucción indefinida del ano (esto se debe a que el cerebro, en su inmensa sabiduría, impide que el cuerpo se deshaga de semejante manjar). También deberíais saber que muchos reyes han perdido la cabeza por conocer el secreto de tamaña delicia culinaria, llegando incluso a sacrificar sus riquezas por conseguir la receta, que siempre les fue negada. Un dato poco conocido es que se han librado guerras terribles por el simple hecho de afirmar haber logrado aproximarse al sabor de este 'caprix de dieux', (una frase que se queda corta a la hora de definir este plato).

todo el mundo es racista. los blancos, los negros, los chinos, los amarillos (personas que padecen ictericia), los pelirrojos, los progres, todos menos lucía etxebarría que es gorda. ¿quién no ha dicho frases tipo "me tiene negro" en lugar de "me tiene harto", o "me han engañado como a un chino" en lugar de "soy tonto del culo", o "me cago en el puto moro de mierda que me ha robado el móvil mientras tomaba un late macciatto en la terraza del starbucks" en lugar de "me cago es esa puta persona indefinida que me ha robado el móvil porque soy un pretencioso de mierda? para acabar de convenceros os propongo un jeroglífico: ¿cuál es la diferencia entre estas dos imágenes?

los caminos del cerebro humano son inexcrutables y, a veces, por puro capricho es capaz de interpretar una misma imagen de formas diferentes. un ejemplo:

en esta foto vemos a un hombre y una mujer sentados, abrazados el uno al otro, mientras él sujeta las dos cabezas con sus manos. una imagen que evoca desesperación a la vez que emana cierto erotismo.

sin embargo la misma imagen vista boca abajo...


... recuerda mucho a un hombre magreando un trasero con una nalga a medio depilar mientras la otra goza de total libertad de crecimiento capilar.

hola amigos de los virus febriles. hoy os voy a enseñar como construiros un portamocos portátil para esos días en los que la gripe visita tu organismo.

necesitamos: un rollo de papel del váter estandar.

cortamos un par de tiras de papel y las impregnamos bien de mocos, ya sea sonándonos las narices o escupiendo en ellas.

doblamos varías veces las tiras y rellenamos el agujero del rollo de papel con ellas.

y ya está listo nuestro portamocos portátil. ahora siempre que tengas ganas de escupir podrás hacerlo directamente en el agujero del rollo. las tiras de papel impregnadas evitarán que el lapo salga por el otro lado del agujero.

la semana que viene os enseñaré a preparar un orinal para caca portátil. sólo nos hace falta un embudo pequeño, una manguera y una garrafa de agua de diez litros vacía.

el jueves pasado berto entrevistó a eric idle, cofundador de los monty python, en buenafuente. durante la interviú, idle dijo que lo primero que hizo hitler al llegar al poder fue perseguir a los humoristas. es cierto, pero, como siempre, adolf tenía una razón de peso para justificar sus actos. no es que, como mucha gente dice, los humoristas aprovechan los chistes para decir verdades, la auténtica razón del ataque del führer a los cómicos fue, en palabras del mismo hitler: "ich bin der komödie."

y es que, aunque es un episodio desconocido de la biografía del fhürer, entre 1939 y 1943 hitler actuó una vez a la semana en "eldorado" con un espectáculo de monólogos con el que consiguió un éxito más que destacable. por cierto, se hacía llamar: meinfhürico el corto.

-¿por qué los judíos cuidan tanto su dieta? porque son propensos a padecer gases.

-¿qué hace un judío antes de entrar en el horno crematorio? nada, porque ya está muerto.

-van dos judíos por el patio de auswitzch y le dice el uno al otro: "y tú, ¿dónde escondes tus ahorros?" y el otro contesta: "a ti te lo voy a decir." y el primero le dice: "¿qué pasa? ¿no te fías?" y el segundo: "hombre, es que eres judio."

-¿sabíais que el "gheto de varsovia" estaba diseñado para ser un lugar descanso y lujo que se iba a llamar "paraíso de varsovia"? en serio, el nombre de gheto se lo puso un judío que al ver la alambrada dijo: pero "¿qué e-gheto?" luego añadio: "vaya mierda". entonces yo me enfadé y dije: "pues a tomar por culo, ahora los encierro aquí y luego me los cargo a todos". y mira tú que casualidad, dicho y hecho.

-van un judío, un gitano y un ruso en una furgoneta, ¿quién conduce? la gestapo.

-tengo un amigo, el goebbels, que un día me preguntó: "¿y tú, por qué exterminas primero a los judíos, luego a los rusos y en tercer lugar a los gitanos?" "es muy fácil," dije yo, "los judíos se desviven por el oro, lo rusos acumulan mucha plata y a los gitanos les encanta el cobre." entonces goebbels me dice: "pero el tercer puesto se galardona con el bronce, y, como bien has dicho, los gitanos lo que tienen es cobre". "ya, pero dan asco igual".

-¿cómo distingues un homosexual de un homosexual perdido? ¿para qué quieres distinguirlos? mátalos a los dos.

-¿cómo meterías a 10.000 judíos en un tren? a) diciéndoles que los vas a sacar de alemania. b) diciéndoles que van a trabajar y que les pagarás por ello. c) prometiéndoles que donde van estarán a salvo y no les faltará de nada. o d) las tres anteriores son correctas. la respuesta es la d. si es que en el fondo son tan inocentes. me refiero a inocentes como característica de personalidad, todos sabemos que son los culpables de todo lo malo de este mundo.

-todos conocéis a churchill, ¿no? un gran hombre. y cuando digo "gran" quiero decir gordo. churchill es famoso por fumar puros, pero ¿sabéis cual es el puro que se fuma más a gusto? el que tengo aquí justo.

cada mañana hago un repaso por los principales diarios digitales. al acabar leo 20minutos.es, nunca me deja indiferente y hoy no ha sido menos, sobre todo después de leer este titular.

el diario abc, cuyo nombre se refiere, según fuentes cercanas a la dirección del periódico, a las tres primeras letras del abecedario y no a las siglas de "aquí culeamos bebés", como todos pensábamos, ha lanzado junto con la asociación ultra católica radical "s.o.s familia" otra campaña contra el aborto. estás son algunas de las postales que están repartiendo con el fin de concienciar a la sociedad de la atrocidad que supone el aborto.

antes que nada me gustaría felicitar a los creativos responsables de la campaña, explotar la imagen de niños sin capacidad de discernimiento para remover conciencias siempre funciona. una gran estrategia de marketing, sí señor.

y ahora déjenme que les de unos consejos: primero, el lema "déjelos nacer" puede llevar a confusión ya que se ve claramente que los niños que aparecen en las postales ya han nacido. la próxima vez utilicen fotos de fetos, no tienen esos carrillos que te los comerías a besos, pero se acerca más a la realidad.

segundo consejo: si lo que pretenden es hacer llegar su mensaje de amor al mayor número de personas posible, es recomendable introducir referentes actuales reconocibles por todos. la ropa que lucen estos hijos de dios se ve antigua y eso no vende. pero no se preocupen ya que es un fallo menor. analicemos las causas:

b) la obtusidad mental que sufren debido a la doctrina católica les impide adaptarse a los tiempos que corren;

bien, mi humilde opinión me lleva a pensar que la respuesta correcta es la c. por lo tanto las dos soluciones posibles que se me ocurren son: uno, renovar el archivo fotográfico de niños, los curas seguro que pueden ayudarles. y dos, muéranse y déjennos que hagamos con nuestras vidas lo que nos de la gana.

y tercer consejo: hagan un ejercicio de empatía. lleven a sus hijas a algún sitio donde puedan ser violadas cruelmente, la iglesia por ejemplo, asegúrense de que se quedan embarazadas y de que los fetos sufren una malformación. si una vez cumplidos estos pasos siguen estando en contra del aborto, enhorabuena, son ustedes subnormales. esos sí, se habrán gando una plaza en el paraiso imaginario del catolicismo.*

*esta entrada ha sido seleccionada para formar parte del libro "historia de la demagogia y otras mierdas", de joseph ratzinger, ed. vaticana.

parece que últimamente sólo actualizo para anunciar nuevos blogs, ¿a qué sí? vale, para eso es mi blog, si tenéis algún problema podéis poner una reclamación es esta página www.virusinformaticos.org.

la razón de que no pare de anunciar blogs es que estoy, gracias a mi condición de homosexual promiscuo, conociendo un montón de gente, también de enfermedades venéreas, pero no es el tema.

hoy (nunca pensé que diría esto) tengo el honor de presentar el blog de un andaluz gracioso, pero no de los que se lo hacen y colgarías por los huevos del pino más alto, éste es gracioso de verdad. el blog se llama nimiascosasminimas. así que ya sabéis, a leer, que es buenísimo para la mente y para la miopía, que sería de los oculistas sin las pantallas con el brillo mal ajustado.