Después de mucho meditar creo que ha llegado el momento de compartir la mejor receta de cocina de todos los tiempos. Una receta que me enseñó mi madre, a ella se la enseñó su madre, a su madre su madre y así por los siglos de los siglos, amén.

Me veo en la obligación de advertiros de que el plato que os voy a descubrir a continuación puede provocar la obstrucción indefinida del ano (esto se debe a que el cerebro, en su inmensa sabiduría, impide que el cuerpo se deshaga de semejante manjar). También deberíais saber que muchos reyes han perdido la cabeza por conocer el secreto de tamaña delicia culinaria, llegando incluso a sacrificar sus riquezas por conseguir la receta, que siempre les fue negada. Un dato poco conocido es que se han librado guerras terribles por el simple hecho de afirmar haber logrado aproximarse al sabor de este 'caprix de dieux', (una frase que se queda corta a la hora de definir este plato).

todo el mundo es racista. los blancos, los negros, los chinos, los amarillos (personas que padecen ictericia), los pelirrojos, los progres, todos menos lucía etxebarría que es gorda. ¿quién no ha dicho frases tipo "me tiene negro" en lugar de "me tiene harto", o "me han engañado como a un chino" en lugar de "soy tonto del culo", o "me cago en el puto moro de mierda que me ha robado el móvil mientras tomaba un late macciatto en la terraza del starbucks" en lugar de "me cago es esa puta persona indefinida que me ha robado el móvil porque soy un pretencioso de mierda? para acabar de convenceros os propongo un jeroglífico: ¿cuál es la diferencia entre estas dos imágenes?

los caminos del cerebro humano son inexcrutables y, a veces, por puro capricho es capaz de interpretar una misma imagen de formas diferentes. un ejemplo:

en esta foto vemos a un hombre y una mujer sentados, abrazados el uno al otro, mientras él sujeta las dos cabezas con sus manos. una imagen que evoca desesperación a la vez que emana cierto erotismo.

sin embargo la misma imagen vista boca abajo...


... recuerda mucho a un hombre magreando un trasero con una nalga a medio depilar mientras la otra goza de total libertad de crecimiento capilar.

hola amigos de los virus febriles. hoy os voy a enseñar como construiros un portamocos portátil para esos días en los que la gripe visita tu organismo.

necesitamos: un rollo de papel del váter estandar.

cortamos un par de tiras de papel y las impregnamos bien de mocos, ya sea sonándonos las narices o escupiendo en ellas.

doblamos varías veces las tiras y rellenamos el agujero del rollo de papel con ellas.

y ya está listo nuestro portamocos portátil. ahora siempre que tengas ganas de escupir podrás hacerlo directamente en el agujero del rollo. las tiras de papel impregnadas evitarán que el lapo salga por el otro lado del agujero.

la semana que viene os enseñaré a preparar un orinal para caca portátil. sólo nos hace falta un embudo pequeño, una manguera y una garrafa de agua de diez litros vacía.

el jueves pasado berto entrevistó a eric idle, cofundador de los monty python, en buenafuente. durante la interviú, idle dijo que lo primero que hizo hitler al llegar al poder fue perseguir a los humoristas. es cierto, pero, como siempre, adolf tenía una razón de peso para justificar sus actos. no es que, como mucha gente dice, los humoristas aprovechan los chistes para decir verdades, la auténtica razón del ataque del führer a los cómicos fue, en palabras del mismo hitler: "ich bin der komödie."

y es que, aunque es un episodio desconocido de la biografía del fhürer, entre 1939 y 1943 hitler actuó una vez a la semana en "eldorado" con un espectáculo de monólogos con el que consiguió un éxito más que destacable. por cierto, se hacía llamar: meinfhürico el corto.

-¿por qué los judíos cuidan tanto su dieta? porque son propensos a padecer gases.

-¿qué hace un judío antes de entrar en el horno crematorio? nada, porque ya está muerto.

-van dos judíos por el patio de auswitzch y le dice el uno al otro: "y tú, ¿dónde escondes tus ahorros?" y el otro contesta: "a ti te lo voy a decir." y el primero le dice: "¿qué pasa? ¿no te fías?" y el segundo: "hombre, es que eres judio."

-¿sabíais que el "gheto de varsovia" estaba diseñado para ser un lugar descanso y lujo que se iba a llamar "paraíso de varsovia"? en serio, el nombre de gheto se lo puso un judío que al ver la alambrada dijo: pero "¿qué e-gheto?" luego añadio: "vaya mierda". entonces yo me enfadé y dije: "pues a tomar por culo, ahora los encierro aquí y luego me los cargo a todos". y mira tú que casualidad, dicho y hecho.

-van un judío, un gitano y un ruso en una furgoneta, ¿quién conduce? la gestapo.

-tengo un amigo, el goebbels, que un día me preguntó: "¿y tú, por qué exterminas primero a los judíos, luego a los rusos y en tercer lugar a los gitanos?" "es muy fácil," dije yo, "los judíos se desviven por el oro, lo rusos acumulan mucha plata y a los gitanos les encanta el cobre." entonces goebbels me dice: "pero el tercer puesto se galardona con el bronce, y, como bien has dicho, los gitanos lo que tienen es cobre". "ya, pero dan asco igual".

-¿cómo distingues un homosexual de un homosexual perdido? ¿para qué quieres distinguirlos? mátalos a los dos.

-¿cómo meterías a 10.000 judíos en un tren? a) diciéndoles que los vas a sacar de alemania. b) diciéndoles que van a trabajar y que les pagarás por ello. c) prometiéndoles que donde van estarán a salvo y no les faltará de nada. o d) las tres anteriores son correctas. la respuesta es la d. si es que en el fondo son tan inocentes. me refiero a inocentes como característica de personalidad, todos sabemos que son los culpables de todo lo malo de este mundo.

-todos conocéis a churchill, ¿no? un gran hombre. y cuando digo "gran" quiero decir gordo. churchill es famoso por fumar puros, pero ¿sabéis cual es el puro que se fuma más a gusto? el que tengo aquí justo.