creo que ha llegado el momento de compartir con vosotros mi secreto: tengo súper-poderes. sé que es difícil de creer, sólo unos cuantos elegidos en el mundo han sido tocados por el dedo de dios y se han convertido en súper-hombres: superman, el diablo, antony blake. y ahora yo. pero en lugar de aburriros con una perorata sobre cómo he llegado a tener súper-poderes voy a transcribir la entrevista que me hicieron en el suplemento dominical de la revista "ser súper-héroes hoy".

entrevistadora: ¿cuándo descubrió que tenía súper-poderes?
guionistaquehacefotos: bueno, es una historia muy larga de contar, pero intentaré resumirla: fue por casualidad.

e: ¿podría ser un poco más explícito?
g: es que de mi vida privada no hablo.

e: ¿en qué consiste su don?
g: yo no lo llamaría don.

e: ¿cómo lo llamaría entonces?
g: gran poder de destrucción masiva.

e: (risas)
g: ¿de qué se ríe?

e: perdón. ¿en qué consiste su don, perdón, su gran poder de destrucción masiva?
g: es complicado de explicar. a ver como lo hago para que se entienda: puedo mover objetos con la mente.

e: eso es telequinesia.
g: lo que usted diga.

e: en serio, sale en la wikipedia: la telequinesia es una hipotética capacidad que posee la especie humana. con ella, se supone que es posible desplazar objetos sin que intervenga ningún medio físico conocido.
g: la wikipedia es mierda.

e: tampoco se enfade.
g: hombre, es que dice usted unas tonterías que...

e: ¿le preocupa que, a raíz de desvelar su secreto al mundo, la gente cambie su trato para con usted?
g: si usted, con un ligero movimiento de cabeza, pudiera lanzar a alguien a... no sé, a portugal, ¿le importaría la gente o le sudaría el rabo lo que pensaran?

e: la verdad es que me sudaría el rabo lo que pensaran. y bastante además.
g: pues qué le voy a contar.

e: ¿ha decidido qué hacer con su súper-poder? me refiero a si va a hacer el bien o le llama más el mundo de los súper-villanos.
g: hombre, lo de súper-villano es súper-atractivo... aunque también me llama mucho la atención el mundo del espectáculo. uno de mis sueño es participar en password.

e: muy interesante (entre dientes) ¡maricón!
g: ¿cómo dice?

e: he dicho maricón, pero es porque me he acordado de un exnovio. volvamos a usted, ¿qué clase de objetos puede mover?
g: supongo que cualquiera.

e: ¿cómo que supone? ¿es que no ha movido ninguno todavía?
g: claro que sí.

e: ¿cuál?
g: ¿cómo qué cuál? pues... uno.

e: señor guionistaquehacefotos, ¿está mintiendo?
g: no.

e: ¿lo puede demostrar?
g: claro.

e: ¿podría mover este bolígrafo?
g: podría, pero voy a hacer algo mejor.

e: ¿ah, sí? ¿me va a mover a mí?
g: no, le voy a poner un vídeo.



bueno, pues ya sabéis mi secreto. ahora, si tenéis aprecio por vuestra vida, olvidaréis todo lo que habéis leído, si no lo hacéis sufriréis la muerte más terrible que os puedo proporcionar. sólo os daré una pista de como será esa muerte: enrique bunbury, un ukelele y un poco de sida. muchas gracias.

si al cagar el truño rebota en el fondo del váter y se vuelve a introducir por el ano, ¿eres un maricón de mierda?*

paso a transcribir el sms que mi suegra le envió a mi novia después de ver a manolo escobar en concierto.

"q fuerte.m parecía mentira star viendo a manolo escobar.ya no pued cantar como antes. joder sk tiene 74 años.pero staba q no m entraba el dedo en el culo. no l dio tiempo a cantar muxas canciones,xq son tantas las q tiene famosas q es imposible. q contenta stoy.vi a mi manolo."

a.h.: ¿no crees que nos estamos pasando?. ¿igual deberíamos parar ya?...
j.g.: ¿tú sabes la cantidad de botones y pastillas de jabón que se necesitan para reconstruir un país?
a.h.: eeeeeh... no.
j.g.: pues entonces te callas la boquita.

*extracto de una conversación mantenida entre adolf hitler y joseph goebbles el día 18 de febrero de 1943.
*bibliografía: "de hitler sólo se ha contado lo malo. retrato de un hombre que se dejó llevar". ed. elguionistaquehacelibros.