a pesar de que creo que los coches deportivos son al automovilismo lo que lladró a la escultura. una cosa fea y que sólo sirve para llenar de vanidad el cerebro de sus dueños, que por cierto es del tamaño del testículo de un mono titi.

a pesar de que el cine francés, además de pretencioso y aburrido, me parece una mierda más grande que la filmografía de isabel coixet contada por lucía etxebarría.

a pesar de que creo que dios hizo a los franceses con las sobras de los portugueses.

a pesar de todo esto, me gustaría compartir con vosotros este corto, francés y con un ferrari como protagonista, que me dejó con el culo torcido. que lo disfrutéis.

hay quien pierde su tiempo leyendo a murakami, buscando a niñas desaparecidas (y muy posiblemente muertas) o escuchando discos de antonio vega. yo no. yo pierdo mi tiempo en cosas importantes de verdad. por ejemplo, el otro día calculé cuanto tardaba en atarme los cordones de los zapatos. y el resultado es, cuanto menos, iquietante. 32 segundos los dos zapatos.

parece poco tiempo pero 9 días dan para mucho. por ejemplo, puedes ver el señor de los anillos 96 veces, puedes ver la trilogía del señor de los anillos 32 veces o puedes darte cuenta de que tu vida es muy triste. por eso me pregunto: ¿qué está pasando? ¿quién está interesado en que perdamos 9 días de nuestra vida mirando al suelo? ¿fue otro fallo de dios que nos dio unos pies tan sensibles que necesitan ir protegidos? además, ¿por qué se desatan tan fácilmente los cordones? ¿de verdad es tan inútil un nudo tan complicado?

igual alguien me llama loco, yo le llamaré a él hijodeputa, pero estoy convencido de que todas estas preguntas tienen un culpable: el gobierno. pero el gobierno como concepto, ni el pp, ni el psoe, ni iu, ¡uy perdón! la razón es sencilla, mientras estamos enfrascados en la atadura de los cordones no pensamos en nada más. ni en la crisis, ni en la gripe porcina, ni en el fracaso de soraya en eurovisión, ni siquiera donde puede estar madeleine, ni mucho menos marta del castillo, ni yeremi, el niño canario del que nadie se acuerda porque sus padres han decidido no montar un circo mediático.

sí señores, el gobierno nos engaña y nosotros ¿qué hacemos? seguimos comprando calzado con cordones. abramos los ojos de una vez y digamos no a los cordones, digamos no a la manipulación del poder, digamos no a la literatura de lucía etxebarria. plantémonos y actuémos:

le estoy pillando el gustillo a esto de anunciar la aparición de nuevos blogs. el de hoy se llama robertcapamiscojones.

¡visitadlo cabrones!

me llena de orgullo y satisfacción anunciar que mi amigo y compañero Rafel Barceló, uno de los mejores y más rápidos guionistas que conozco, ha entrado a formar parte del frikismo bloguero.

tenéis la obligación de disfrutarlo. podéis hacerlo aquí, aquí y aquí.

hoy por primera vez en mis cerca de 33 años he visitado al dentista para hacerme una limpieza bucal. tanto tiempo coleccionando restos orgánicos entre los dientes ha provocado que me convierta en el rey de la mugre dental. soy el messi de la roña oral, el frank sinatra odontológico, el dios de la mierda bucal. me han quitado sarro como para alicatar el taj mahal y ha sobrado para forrar el culo de teté delgado. por lo visto tenía más mierda en la boca de la que puede echar losantos por la suya. la guardia civil se ha pasado por la consulta para buscar a marta del castillo en mi pozo negro. el gobierno mexicano ha intentado librarse de la lacra de ser el precursor del virus de la gripe porcina señalando mi triturador de basura como epicentro de la pandemia. era el paraíso del sarro. el marina d'or de la inmundicia. callejeros ha dedicado un especial a mi puerta al infierno. he visto a satán asomarse a mi boca y vomitar sangre. pero a pesar del trabajo titánico que ha tenido que realizar la dentista y de lo que yo había imaginado que era ir al dentista, ha sido incluso agradable.

tanto que he salido convencido de que ir al dentista debería estar recomendado por 9 de cada 10 fabricantes de chicles sin azúcar.