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hoy se me ha aparecido dios, pero el bueno, no el que promete conseguir el nirvana. ni el que tiene preparadas 72 vírgenes para cuando te mueras. el bueno, el que mandó un diluvio para acabar con la gente que disfrutaba de la vida. el caso es que me ha dicho que os trasmita el siguiente mensaje. se titula:
cosas que pueden provocar que a los católicos les explote la cabeza.-pilatos era un tío de puta madre.
-sí, tu hijo es gay.
-lo siento, a pesar de lo crees, pegarle a tu mujer es pecado.
-lo que te hacía el cura cuando eras monaguillo se llama abuso de menores. lo de "dar la paz" es un eufemismo.
-tu hija menor de edad está embarazada y el padre es el cura.
-tu hija menor de edad está embarazada y el padre es el cura. además, el cura tiene sida.
-al menos el cura no usó condón.
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-tú primero.
-¿por qué yo? tú.
-no, tú.
-tú.
-tú.
-los dos a la vez. a la de tres.
-vale.
-uno... dos... dos y medio.
-va, no seas tonto.
-vale, vale, esta bien. pero cierra los ojos... ¿ves algo?
-no, ¿y tú?
-tampoco. vamos: uno, dos y tres.
...
-no vale. has hecho trampas.
-tú tampoco te lo has bebido.
-¡te quiero!
-yo más.
-no, yo.
-yo.
-vale tú. es broma.
-que tontín eres. lástima que la gente sólo conozca tu parte mala.
-sí, es una pena. ¿qué se le va a hacer? venga, va. vamos al lío.
-vale. pero ahora cuento yo. y no vale hacer como que te lo bebes.
-dame un besito.
-te lo digo en serio. si haces trampas me enfadaré.
(se besan)
-empiezo, cierra los ojos. uno, dos y tres.
...
-hala, ya está, no he dejado ni una gota.
-yo tampoco, mira.
-este orujo es la hostia de fuerte.
-sí... ¿me vas a echar una mano con lo mío?
-lo siento, no puedo.
-yo lo hice. además, estoy loco por ti.
-no mezcles los sentimientos con los negocios. bastante mal lo estoy pasando.
-¿no hay nada que pueda hacer para convencerte?
-no.
-tenía que intentarlo.
-¿me escribirás?
-por su puesto."*
*extracto de la conversación mantenida entre franco y hitler el 23 de octubre de 1940 en hendaya. según el diario secreto de
traudl junge, secretaria personal de adolph hitler.
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hoy es el día mundial del pueblo gitano. para los que no sepáis que es un gitano, bien porque hayáis pasado vuestra vida encerrados en un sótano recibiendo el cariño de vuestro padre, bien porque, simplemente, no sapáis lo que es
wikipedia, os diré que los gitanos son una
minoría étnica. el término "gitano" viene de "egiptano" ya que, allá por el siglo VI, se pensaba que provenían de egipto. algunos historiadores dan veracidad a esta teoría, aunque también los hay que aseguran que ya existían mucho antes y que ellos fueron los que provocaron el fin prematuro de la edad del cobre.
pero eso fue hace mucho tiempo. hoy en día además de ser la minoría étnica más numerosa de europa con 8 millones de ejemplares vivos aproximadamente, también es la minoría étnica que más horas al día pasa cantando, la que más relojes ajenos acumula y la que mayor número de teles de plasma por habitante tiene. y eso merece un respeto.
así que a partir de hoy, en pleno uso de mis facultades mentales, he decidido que este blog pase a formar parte de la gran familia romaní y recibir así su bendición y, sobre todo, su protección.
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"y al segundo día resucitó. maría magdalena, que llevaba toda la noche llorando la muerte de jesús, reaccionó de la única manera que puede reaccionar cualquier persona que sepa de lo que son capaces los zombies, golpeando la cabeza del mesías con una piedra hasta que este dejó de respirar. [...] y al tercer día resucitó. eso sí, antes de salir, jesús se aseguró que estaba solo." *
*popular. año 33 d.c.
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-maestro, ¿cómo puedo saber si soy subnormal?
-¿alguna vez has te has dejado olvidada en un restaurante la mochila, las llaves de casa, las llaves de la moto, las llaves del coche de tu padre, los papeles de la moto, las tarjetas de crédito, el carnet de conducir, el carnet de identidad, la tarjeta de socio de la fnac y un boli pilot de puta madre?
-sí, maestro. ayer mismo.
-eres subnormal.
-gracias maestro. una cosa más, ¿puede llegar a existir un ser más subnormal que yo?
-no
-vaya, me siento un poco mal. -digo mientras golpeo mis testículos contra la esquina de una mesa strönholm, sobrevalorada en precio y gusto pero lacada en blanco, lo que la hace bastante atractiva.
moraleja:
descubrir que tu cerebro tiene un tamaño ligeramente inferior al de un trisómico 21 (también llamados monguer, infantas y guti), no es bueno para tu autoestima.
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hoy se me ha aparecido dios, pero el bueno, no el que tiene sobrepeso, ni el que tiene ocho brazos, ni el que lleva turbante. el bueno, el que nos hizo en seis días y al séptimo descansó. y me ha encargado que os haga llegar un mensaje. se titula:
cosas que no hay que decirles a los padres de marta del castillo-algo habrá hecho.
-tal y como está el mundo, es lo mejor que le podía pasar.
-cómo son estos chavales, ¿eh?
-¿de verdad queréis encontrarla? mirad que la descomposición no perdona.
-al menos no ha sido cáncer. la quimioterapia es muy jodida.
-¿os habéis planteado la posibilidad de que a lo mejor no la educasteis como dios manda?
-ánimo, que en unos añitos está en la calle... uy, perdón, que sois los padres de la víctima.
-mirad la parte positiva, ahora tendréis más tiempo para vosotros.
-¿no alquilaréis una habitación, verdad?
-¿os vais a comer esa sopa?
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-"¡me cago en la virgen! ¡qué pedazo de solar! ¿podríamos montar algo, no?"
-"sí."*
*conversación mantenida por rómulo y remo el 21 de abril del 273 a.c. fecha en la que se fundó la ciudad de roma.
