hoy he sufrido un terrible accidente que podría haber acabado con mi vida. aquí tenéis una muestra de los daños ocasionados.

(elguionistaquehacefotos en urgencias de un hospital)

y esto son sólo los daños físicos. ¿cómo ha sucedido este terrible episodio en mi vida? a priori un remanso de paz en la absorbente y apabullante realidad actual. pues bien, podría haberme enzarzado en una lucha a muerte contra 'la cosa' y he utilizado una táctica equivocada. efectivamente, morderle. también podría haber pasado que me hubiera dado por tallar un diamante con los dientes. pero no ha sido nada de eso, ha ocurrido durante un partido de beísbol, deporte que practico desde que tenía 10 años. al intentar coger una bola, el guante ha decidido (seguramente ordenado por mi cerebro) dejarla pasar y que sea mi boca quien la pare. 

aquí os dejo otros estremecedores documentos 

(elguionistaquehacefotos con 6 puntos en los labios y un piño a la virulé observado con  cierta estupefacción y mucho horror por un amigo)

(elguionistaquehacefotos en el momento en el que la anestesia ha empezado a dejar de hacer su trabajo)

me pregunto que está mirando el papa escondido detrás de una palma con esos ojillos maliciosos llenos de picardía. se me ocurren un par de opciones. una es esta:

 

y la otra esta:

 

para mí es un placer compartir con vosotros el ESTRENO MUNDIAL de mi primer corto de animación: ATRACO PERFECTO. la prensa ha dicho:

Después de mucho meditar creo que ha llegado el momento de compartir la mejor receta de cocina de todos los tiempos. Una receta que me enseñó mi madre, a ella se la enseñó su madre, a su madre su madre y así por los siglos de los siglos, amén.

Me veo en la obligación de advertiros de que el plato que os voy a descubrir a continuación puede provocar la obstrucción indefinida del ano (esto se debe a que el cerebro, en su inmensa sabiduría, impide que el cuerpo se deshaga de semejante manjar). También deberíais saber que muchos reyes han perdido la cabeza por conocer el secreto de tamaña delicia culinaria, llegando incluso a sacrificar sus riquezas por conseguir la receta, que siempre les fue negada. Un dato poco conocido es que se han librado guerras terribles por el simple hecho de afirmar haber logrado aproximarse al sabor de este 'caprix de dieux', (una frase que se queda corta a la hora de definir este plato).

todo el mundo es racista. los blancos, los negros, los chinos, los amarillos (personas que padecen ictericia), los pelirrojos, los progres, todos menos lucía etxebarría que es gorda. ¿quién no ha dicho frases tipo "me tiene negro" en lugar de "me tiene harto", o "me han engañado como a un chino" en lugar de "soy tonto del culo", o "me cago en el puto moro de mierda que me ha robado el móvil mientras tomaba un late macciatto en la terraza del starbucks" en lugar de "me cago es esa puta persona indefinida que me ha robado el móvil porque soy un pretencioso de mierda? para acabar de convenceros os propongo un jeroglífico: ¿cuál es la diferencia entre estas dos imágenes?